Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Of monsters and me

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:03 

О Господи!

allons-y!
Еще со времен "J-морс" я подумывала, что у Рок-короны что-то не так с названием.
Теперь, после того, как ее получили Детидетей, я в этом полностью уверена.

10:23 

allons-y!
По-моему, только за фразу "ТУ-124 очень ей шел" Довлатову нужно было дать Нобелевскую премию.

10:54 

allons-y!
Будь проклята эмансипация! Ладно, для тех, кто не читал в детстве Дюма и сестер Бронте, рассказываю еще раз.

Девушки (девушка, дорогой читатель, это любое существо противоположного тебе пола, regardless длина ног, высота каблука, величина....гм, глаз и объем талии) обычно не любят, когда им говорят правду. Совсем наоборот. Тебе может показаться это странным, дорогой читатель, но обычно они любят слушать хорошо приукрашенное вранье. Хорошо приукрашенное вранье называется комплимент. Комплимент необходим и важен при общени.

Некоторые девушки любят, когда им говорят правду. Обычно это девушки без regardless из скобок сверху, и правда про них все равно превращается в комплимент, что подтверждает его витальную роль в общении.


Внимание, дорогой читатель! Девушкой может оказаться твоя подруга детства, твоя сестра или игрок в твоей команде! Избегание таких фраз, как: "Имярек, кобыла ты крашеная, как ты этот гробец взяла!"или "Имярек, если Моя Богиня эти цветы не возьмет, я их тебе отдам!", может существенно увеличить и качественно улучшить круг твоего общения.

@настроение: см.выше

12:28 

allons-y!
Самый интерес в том, что после практики придется писать реферат на взволновавшую в процессе практики тему. Мой, видимо, будет называться "Сапер" для чайников или 1001 способ убить время в компании Lingvo 9.0". Ибо не делаю я ни хрена. Те жалкие приватбрифе, которые изредка после моего коверкания отправляются в Германию, я переводческой практикой не считаю.

И ужекоторый день меня мучает совесть, что из-за моего гадкого перевода письма в посольство десятки белорусских детей-инвалидов не смогут отправиться в солнечную Ирландию. А тогда приедут в Минск, найдут меня и забъют костылями.

21:25 

ВОЛКОДАВ, ТЫ ИЗМЕНИЛ ДАО!

allons-y!
Волкодав – герой. Аж Бэтмэн отдыхает. Почему? Я вот недавно «Бэтмэна» смотрел, так тот и то отдыхал. А Волкодав – никогда. Из этого вывод – Бэтмэн по сравнению с Волкодавом отдыхает. Подслушано в «Москве»


Лучшая комедия наступающего года – остальных я еще не видела, но смешнее снять нереально – это «Волкодав из рода Серых Псов». По моим скромным расчетам, Волкодав – либо Гэндальф, либо Будда. Щас объясню почему.
Пафосный эпос (или эпический пафос) начинается с утки. Соломенной, игрушечной. Которую мальчонка Волкодав запускает в синее мирное небушко над родной деревней. Будь я Андреем Супрановичем, я бы ходила на все сеансы только ради утки, остальное можно опустить. Так вот. Деревню буквально через пару минут фильма сожгут злобные адепты богини смерти под предводительством главного гада по имени не то Жадюга, не то Задека (не тот ли, из Пушкина?). Отец Волкодава злобно, по-боромировски бъется до последнего, а мечи нападающих отсвечивают знакомым синим (ох, не перевелись еще орки в русских селеньях…)
Проходит много лет, наступает вообще красота, и тов.Джексона тихонечко поворачивает. Подобрав по дороге седого дидуся (впоследствие нереального мага), девицу (впоследствие изъясняется исключительно междометиями) и побитого, но грамотного мальчика-раба, наш Волкодав, защитник убогих и слабоумных, направляется на поиски главного гада и отмщение. Отмщение удается, но не полностью, и в бою Волкодав отрубает главному гаду…нет, не палец с кольцом, а цельную руку с мечом. После чего гад удаляется в леса партизанить.
Приключения продолжаются, и Волкодав становится хранителем Гнесинки. Гнесинка, как я понимаю, это у ихней фэнтезийной нобилити такой титул. Типа княжна. Наш супергерой подряжается доставить Гнесинку ожидающему ее жениху, после чего над ее родным городом перестанет тяготеть проклятье. Карета с Гнесинкой выезжает из города нетореными тропами, как мне показалось, целых несколько минут они тряслись по настоящему картофельному полю. Самое оригинальное, что на горизонте маячила нормальная дорога, но герои не ищут легких путей.
Естественно, в сердце Гнесинки закипает жгучая страсть к героическому волосатому немытому наркоману (по ходу действия фильма Волкодав носит с собой мешочек с порошочком непонятного назначения, к тому же, герою постоянно является благообразная тетка, утверждающая, что миром правит любовь. Волкодав - дитя цветов, блин. Улавливаете суть?). Ответная страсть появляется в Волкодаве, когда княжну похищает злобный, но уже, как мы помним, однорукий гад с целью принесения в жертву богине смерти. Решающую битву героев явно снимали в Новой Зеландии на остатках декораций Мории. Тот же каменный мост над пропастью, тот же сияющий джедайский меч – вот-вот Волкодав скажет: «Я владею тайным огнем Арнора…». Ожившая богиня смерти – одно лицо с балрогом, а когда мост над пропастью начинает рушиться, у правоверного толкиениста просто не остается сомнений в продолжении. Щас Волкодав повиснет на одной руке над бездной, прохрипит: «Run, you, fools!», упадет с криком, а потом возродится во второй части.
Ан нет, все не так просто. Глас с небес (вроде как глас непонятного бога грозы, точно не Перуна) заявляет, что Волкодав победил свое предназначение и теперь сам может выбирать свою судьбу. Вывод напрашивается сам собой: Волкодав – Будда, он изменил Дао, остановил колесо Сансары и сейчас кинется воссоединяться с нирваной. Предварительно воссоединившись с волоокой Гнесинкой, которую добровольно бросает жених по здравой оценке ратных подвигов соперника.
Это все. Где, спрашивается, глубокий эпический смысл? Там же, видимо, где и большая часть русской фэнтэзи.

P.S. Есть еще вариант, что Волкодав – это на самом деле Анастасия из диснеевского мультика. Поскольку его, как и Анастасию, везде сопровождает летучий мыш. Только душка Барток был альбинос, а этот нормального окраса, зато умеет чирикать. Хотя, с другой стороны, что там герою пообщаться с мышем на ультразвуковых волнах? Раз плюнуть.

12:50 

Каузальную атрибуцию вам в глотку!

allons-y!
Наверное, в незапамятные сороковые, горящие и фронтовые, антропологов да культурологов отбирали исключительно по прикольности фамилии. Чем фамилия смешнее, тем вклад в науку значительнее. Мое донельзя застереотипизированное мышление просто не принимает таких фамилий, как Хейзинга, Ортега-и-Гассет или там Тромпенаарс. А вот люди жили, и жены их потом эти идиотические фамилии принимали, и детишки с гордостью прославленной фамилией пользовались. Ужас! Вообще непонятно, как теорию межкультурных коммуникаций придумал человек с банальной фамилией Холл. Наверное, он просто скрывался, а на самом деле был какой-нибудь Холл-фон-Штосс-де-Сааведра-и-Муриньо. Просто это все не влазило на обложки его книг, вот и пришлось подсократить.

15:42 

КАК ДОСТИЧЬ ВСЕЛЕНСКОЙ ЗАДНИЦЫ

allons-y!
Ну, стоило бы и про Могилев высказаться, пока не перегорело. Честно говоря, после ЗимнегоЛиса хотелось одного – никогда больше в чертов город ни ногой. И детям завещать, чтоб не ездили. Спасли Могилев фаготини, ради них можно и еще разок попытаться.
В принципе, мы уже можем писать пособие для юных буддистов под названием «Вселенская задница или Как воссоединиться с мировой душой с нестандартного ракурса». Кашуба нам достаточно хорошо и внятно объяснил – как. Начнем с отсутствия регламента. Регламент, я так понимаю, это у них в Могилеве издревле форма устного народного творчества. Помнит регламент только один человек( гуру по воссоединению), а все остальные творчески интерпретируют.
Еще один путь для профессионального достигателя интимных уголков вселенной – это написание апелляций. В принципе важно не то, что написано в апелляции, подтверждено ли оно или так, из головы взялось – важно, КТО ее пишет. Этот кто-то должен очень хорошо чувствовать время, ибо господа организаторы 10 минут на подачу апелляций то растягивают до получаса, то на чуточку так сокращают, на минутки полторы, но именно их и не хватает доблестным адептам вселенской попы, чтобы подать апель вовремя. Очень удобная тактика.
Еще круче мысль с невидимым АЖ. Иными словами, АЖ – это суслик. Вот ты видишь АЖ, нет?-а оно есть! Причем люди(???или иные неземные невидимые сущности?), в нем сидящие, тоже причастны к устному народному творчеству, ибо изрекают такие креативные формулировки, как : «ну, вот, пришла нам апелляция…ну что это за апелляция такая?..учитесь писать…отклонить, конечно». Возможно, мы с организаторами вкладываем в слово апелляция разный смысл. Возможно, ее надо было написать в стихах, или проиллюстрировать, или нотариально заверить.

Но основной путь для поднятия вверх по вселенскому кишечнику – это не видеть разницы между девушками Бонда и женщинами Бонда. Будьте уверены, если разницы не видно – вожделенная часть вселенского тела уже вокруг вас. И завидующие вашей избранности окружающие все равно глубже не попадут!

20:30 

allons-y!
Сегодня на немецком слушали немецкий же джаз. Бывшая-староста с бывшей-ответственной-за-посещаемость медленно таньчили под него в углу. Мальчики трусливо жались к стенкам.

И это все, что я хотела сказать про колледж, ибо никакой ностальгии по одногруппникам и преподам не испытывала и родные стены, покрашенные в персиковый цвет, равно как и розовенькие жалюзи в женском туалете слез умиления у меня не вызывают.

14:37 

КВИНТЭССЕНЦИЯ МАРАФОНА В ХРОНОЛОГИЧЕСКОМ ПОРЯДКЕ

allons-y!
«А колбасааааа – это бывшие лошааадки!»(это мы в поезде)
«We all live in the orange submarine, yelORANGE submarine, ORANGE, я сказала, submarine…»(это мы по дороге)
«Как нам вставило, как нам вставило, как нам вставило, Боже…»(это нам начало вставлять)
«В каморке, что за актовым залом, репетииировал школьный ансамбль…»(это классика жанра)
"Только не бабой!Пожалуйста,только не бабой!!!"(это мы с Вышей прониклись)
«Жизнь такая штука, бэби…»(это Заяц на перерыве)
«Черный ворон, что ж ты вьешься над моеюююууу головой…»(это мы немножко захотели спатьки)
«Canto perme…»( это нас, как ни странно, взбодрило)
«...чтоб вам так вставило, вам так вставило, вам так вставило тоооже!!!»(это нам продолжало вставлять)
«Плыл по городу запах сирени…»(это от безысходности)
«What if God was one of us…»(сон подбирался все ближе)
«…дааа чего ж ты была красива…»(см.выше)
«…очень злая штука,бэби…»(снова Заяц на перерыве, и мы с ней согласны!)
«…яааа тваи целовал колениии…»
«ЗАТКНИТЕСЬ!»(это Дэвилз)
<несколько часов молчания>
«…как нам вставило…как нам вставило…как нам вставилоооо…Боже!»(это конец марафона)


13:22 

lock Доступ к записи ограничен

allons-y!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:18 

lock Доступ к записи ограничен

allons-y!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:53 

lock Доступ к записи ограничен

allons-y!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:30 

lock Доступ к записи ограничен

allons-y!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:54 

lock Доступ к записи ограничен

allons-y!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:56 

lock Доступ к записи ограничен

allons-y!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:50 

lock Доступ к записи ограничен

allons-y!
финансовые говна для себя

URL
01:55 

lock Доступ к записи ограничен

allons-y!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:33 

lock Доступ к записи ограничен

allons-y!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:33 

lock Доступ к записи ограничен

allons-y!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:49 

lock Доступ к записи ограничен

allons-y!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
главная